ここ最近、私に変化が起こってる。
なんかうまく説明できないんだけど、
娘と一緒にいるときの力加減みたいなものを掴めた。
私は毎日の長時間育児が苦手で。
全然、ほって置いてくれなくて。
修行みたいなもので。
だから、4時間超えると、腹が立ってくる。
無性に嫌になることばかりだったんだけど、
自分の中でそれが滑らかになった。
怒りが怒りでなくなったというか。
あとは、ずっと嫌だった帰宅遅すぎ残業夫が前ほど気にならなくなった。
私、すごくね？？？
★★★
子供は産んだら他人だと思う。
してあげられる事は、
ごはん、入浴、事故から守ることのみだなって。
だってそれ以上の分野は、親の趣味になってくるんだもん。
子供には子供の人生があって、
親の生きた時代の上を行く。
だから、今までの常識で、邪魔をしたくないと思う。
自分よりも若い人たちが、私には理解出来ないことをしていたら健全だ。
★★★
夫という人は、
遥かに他人であり、なおかつ異性であり、
お互いに完全に理解し合うなんてものは、不可能だと思った。
そう思えて楽になった。
だって私は女だから男の気持ちは分からない。
お互いが見ている世界が違うのは当たり前だ。
ついてる目が違う。
それを通して見る世界は、全員違う。
なんで長い間、わかってもらおうとしていたんだろ。
私は、結婚してから、いつも周りの人に影響される事がとてつもなく嫌だった。
男は稼いできてくれる。
だから、女は子育てをする。
このライフスタイルが嫌で嫌で。
だって全然、働く方のが楽だし、楽しいじゃん。
※わたしは。
散々、周りからは色々言われた。
「だって稼いできてくれてるんだから。」
とか言われて、心から意味不明だった事。
自分、おかしいのかな。って思った。
でも最近、やっぱりその時の自分の感性は正しかったと思った。
言うならば、やっぱ天才だったなあの時も！って位。
いつだったか、ワンオペに疲れて夫に言った事がある。
「こんなに辛いんだから、バイトでもなんでもいいから、2人で同じ分働いて、2人で育児した方がいいよ。だから、今すぐに今の仕事、辞めろよ！金はどこでも稼げるだろ。育児は今しかないだろーが。こんなとき位、人を助けろよ！仕事って何だよ！」
これ。勤続年数長い夫に、申し訳ない事を言ってしまった。
と思っていたけど、
これ、わりと未来的には当然かもで、
マジで正しかったと思う。
うん、あの時の自分もオッケー。
★★★
その後、実質的には、何も変えられなかったかもしれないし、全ては自分でそうしてたって言えば、その通り。
だけど、自分の為に、そりゃ、そうなるわ！！とも言い返してあげるよ。
そんでもって。
話は戻り
ここ最近は。
自分軸でいる。
これ、幼児がいる生活だと、
悟りの如く難しいんだけど、
伝わる方には伝わるだろうか。
忘れた方は、思い出すだろうか？
自分の箱だったり、世界だったりが作られてきたような。
そこに自分軸があれば、
例え、戦時中であろうとも、幸せでいられるのでは。
とか思っている。
さらに、夫に対しても、感謝と幸せに！という慈愛のような気持ちが湧いてきていて、
キモい。
奴が仕事をしたいのなら、おもいっきりすればいーじゃん。
人の為とか言ったらアウトだなー
我慢だけはしちゃいけないな〜
遊びたいなら遊べばいーじゃん。
だけど、私には関係ないよ。
そこからだよ、ほんとの力になれるのは。
という気持ち。
